Sol og sommer

Hey bloggen, tænkte jeg lige ville skrive igen, gik på sommerferie for 2 uger siden efter 4 prøveeksamener, og nogle dejlige karakterer, fik 12 i engelsk, 10 i erhvervsøkonomi, og 7 i både dansk og samfundsfag <3 nu er jeg så i Grenå for at besøge min mormor, er så her i weekenden ved en veninde og har i dag været med hende og hendes mor i deres kolonihave og nøøj jeg er blevet solbrændt men det har været en skøn dag sammen med dem og imorgen tager jeg tilbage til min mormor og hygger med hende :-)
God sommer til alle jer derude :-)

Kram???

Ja alle har selvfølgelig prøvet at få et kram før...
Men når jeg personligt når dertil hvor jeg tænker, jeg kunne godt bruge et kram lige nu eller skriver det så tænker jeg ikke bare et kram men et af de der virkeligt dejlige "varme" kram, et af dem der bare siger "jeg er her for dig" "jeg holder virkelig meget af dig og vil ikke undvære dig" "du har været savnet" "jeg vil gøre alt hvad jeg kan for at du kan få det bedre" sådan nogle kram der helt uden ord bare siger det der og meget mere til en...
Og sådan et kram lige præcist sådan et kram kunne jeg virkelig godt bruge lige nu, der er mange jeg savner i min hverdag, specielt dem som plejer at kunne give de kram der...
Men som det er pt er der desværre ikke mulighed for at se lige dem jeg tænker på, så må klare mig uden...

Venner

Tidligere på aftenen sad jeg og kiggede lidt på nogle indlæg i den borderlinegruppe jeg er med i på fb, der var specielt 1 indlæg som fangede min opmærksomhed, det handlede om det med at lukke folk ind i ens liv, ens indre, lade dem komme tæt nok på til at kunne vide noget om hvordan vi har det og lade dem hjælpe, personligt har jeg haft svært ved det kan huske mange episoder hvor jeg har haft et angstanfald eller bare er begyndt at stortude, hvor jeg har lukket helt af for den jeg evt har været sammen med da det skete bare personen var i nærheden af at røre mig kunne det få mig til at bryde helt sammen, hvor det tager timer for mig at "samle" mig igen, og dog, er der 1 person jeg aldrig har haft det problem med, min bedste ven, han har været der for mig gennem både op og nedture og han har altid været der når der har været brug for det, hvis han har haft mulighed for det har han givet krammere når det var det der var brug for og han har altid kunne komme til mig når jeg har brudt sammen, hans kram har hjulpet rigtig meget, det at have ham i mit liv har hjulpet mig med at nå dertil i mit liv hvor jeg er nu, han er en person jeg aldrig vil kunne undvære igen, jeg savner ham, også mere end jeg tør indrømme... Han betyder så meget i mit liv at det ikke kan forklares med ord, han er så fantastisk en person at det halve ville være mere end rigeligt han har virkelig altid været der for mig og er det også for andre, og alligevel udnytter folk ham bare, hvordan kan de? Hvordan kan folk få sig selv til at såre et så fantastisk menneske som ham hele tiden? Jeg elsker ham for den han er og det håber jeg virkelig at han ved, jeg håber at han ved hvad han betyder for mig i det mindste, for han er og bliver min bedste ven og ingen vil nogensinde kunne tage hans plads hos mig, at miste ham ville være at miste en del af mig selv.
Michael, uanset hvad vil du altid være elsket af mig, kram

Yndlings citater

Livet er som en rose. Man skal bare huske på, at der også er torne på, som kan stikke en til blods.

@-->--

Some people come into our lives and quickly go. Some stay for awhile and leave footprints on our hearts. And we are never, ever the same. ♥

You know my name. Not my story!

I laugh, I love, I hope, I try, I hurt, I need, I fear, I cry. And I know you do the same things too, So we're really not that different, me and you. ♥

Elsk mig mest når jeg fortjener det mindst, for da behøver jeg det mest

Vi gør allesammen det bedste vi kan, ud fra de forudsætninger vi har.

Det er fortidens skyld, jeg lever i dag.

Ingen genkender de gode dage, hvis de aldrig møder de dårlige..

"Håb er ikke optimisme, det er heller ikke en overbevisning om, at alt nok skal gå godt. Det er derimod visheden om, at der er en mening med tingene - uanset hvordan det går.

Det er med livet som det er med at køre i bil : "Du skal bruge mere tid på at se fremad end på at kigge bagud, men det går galt hvis ikke du kan gøre begge dele"

Er dit liv er fyldt med kærlighed, betyder det intet at din dag er op ad bakke, for da kan du bestige selv det allerstørste bjerg.

Pas på med at få en kvinde til at græde, for Gud tæller hendes tårer. En kvinde kom fra mandens ribben, og ikke fra foden til at blive trampet på.. Ikke fra hans hoved, til at blive bestemt over. Men fra hans side, for at være ligeværdig. Under hans arm, for at blive beskyttet. Tæt ved hans hjerte, til at blive elsket ..

Når du kan mærke at du ikke orker mere, så giv ikke op. Pludselig vil du finde en som forstår dig, og som har en fri skulder du kan græde hos, en fri arm til at holde om dig, en fri fod til at give dig plads, et frit ord til at bringe dit smil frem, et øje til at vise dig det hele, en fri hånd til at hjælpe dig frem. Glem aldrig det

Husk, at den største kærlighed og de længste mål indeholder de største udfordringer.

...

Hey bloggen, glædelig jul eller noget..
Jeg holdte jul igår med min mor, bedsteveninde og hendes lille søn og en anden veninde.. Det var hyggeligt nok og alligevel orkede jeg bare ikke julen og gør det stadigvæk ikke.. Jeg gider det ikke, jeg vil have noget tid med mine venner i stedet for, fx, min bedsteven, jeg savner ham fandeme, og det at jeg ved at han ikke har det for godt for tiden og derfor arrangerer at ses med en masse bare for ikke at være alene gør squ ondt på mig, jeg ville ønske jeg kunne være der for ham noget mere.. Han ved han er elsket og savnet, men vil bare ikke belemre mig med sine problemer :-( Jeg glæder mig squ til at komme over til ham igen på et tidspunkt og give ham en stoooor krammer, han fortjener det squ

Som en ekstra storesøster

Det her indlæg er til min skønne skønne bedste veninde Belinda, hun er som en ekstra storesøster for mig, hun er der hele tiden i min hverdag, og ja hun er bare dejlig at være sammen med, det er længe siden at jeg har grint så meget at jeg nærmest har tårer i øjnene men sammen med hende er det hverdag :-) vi har på trods af kun 5 mdrs venskab allerede haft nogle fantastiske oplevelser og grineflip sammen, jeg skal bare sige rock i byparken eller snif ind, så er vi begge færdige af grin, for vi ved hvad der menes og nøøøj hvor har vi grint af det :-) jeg elsker at bruge min tid sammen med hende, sammen kan vi være os selv og grine og græde som vi har lyst.
Belinda, søde, for 5 mdr siden havde jeg aldrig troet vi skulle få så tæt et forhold, men nu hvor det er min hverdag vil jeg ikke kunne undvære dig, tænk lige på alle de oplevelser vi allerede har haft sammen og så tænk på alle dem vi allerede har planlagt til fremtiden?
Kan kun sige at jeg glæder mig og holder utroligt meget af dig <3
Møs og kram, din søs <3

Digte

Hey bloggen, nu har jeg besluttet mig for at få lidt gang i bloggen her, så smider nogle af mine digte ind de næste mange dage. Starter i dag

There are things in my life that I wish I wish I could forget.
There isn't much to look forward to in my eyes.
But I do have some things to hold on to, what I'd be without them, I wouldn't be here writing this now.
Through all my love and hate, splitting and black and white.
I have the friends who have stayed with me, through all I do.
Please know that you mean so much to me, I fear one day you'll leave me, that you'll never want me around.
You won't want to hear my voice...
...but I want to hear yours.
Where would I be without you, please know I'm here for you.
I understand you even though I don't understand myself.
Know that I'll be there for you at the end of each day.

Lidt af det hele..

Hey bloggen, jeg ved godt jeg ikke har været herinde og skrive længe, men har ikke haft så meget tid og overskud til det.. Men altså i lørdags var jeg til Smokie koncert med den alt for skønne Belinda (min veninde <3 ), det var en rigtig fed oplevelse :) Men må nok indrømme at jeg var en del fraværende rent mentalt desværre, min mor ringede inden vi skulle til koncert og fortalte at hun havde snakket med min søster som havde sagt at hun kunne ikke huske hvorfor vi var blevet uvenner, men hun ville gerne undskylde, hun ville bare vide hvad hun skulle undskylde for.. Min første reaktion er, det er squ en laang forklaring hvorfor vi blev uvenner, og jeg ved ikke engang om jeg er i stand til at tage imod den undskyldning, ja det er for fanden min søster, men det er jo præcis der problemet ligger, hun er min søster og alligevel fik hun míg derud hvor jeg tvivlede på hvorvidt jeg havde lyst til livet længere, hun var med til at trække mig så langt ned i det store sorte hul som jeg stadigvæk kæmper for at komme op af.
Så det er noget jeg virkelig kæmper med at finde ud af pt..

Derfor jeg er noget fraværende på bloggen

Nattens tanker

Jeg ved ikk hvor mange der rent faktisk læser det her, det er egentlig også lidt ligemeget, eftersom jeg bare skriver fordi jeg har nogle ting jeg har brug for at komme ud med..
Har lagt de sidste 3 timer og forsøgt at sove, men uden held..
Jeg savner min kat, min mormor, min kæreste og min bedste ven.. Det er alle dem som betyder allermest for mig, uden dem lå jeg ikke og skrev det her nu..
Jeg er i en periode pt hvor depressionen har fået overtaget og jeg derfor bare har lyst til at gemme mig væk under dynen med dem hos mig..
Jeg har taget mig selv i et par gange at tænke på at gøre samme ting som jeg gjorde for halvandet år siden.. Ved bare kæresten ville opdage det og bestemt ikke blive glad, de andre ville nok heller ikke undgå at finde ud af det, og det ville bestemt heller ikke være populært ved dem, slet ikke min bedste ven som var den eneste der vidste det sidste år.. Jeg ved godt at for nogle lyder det her noget vrøvlet, men for at være ærlig har jeg ikke lyst til at skrive hvad jeg snakker om her på bloggen, så.spørg mig hvis i vil vide noget..
Jeg savner dem jeg har mistet det sidste års tid, min far, min bedste veninde/barndomsveninde, og min elskede Fraja, savner deres kram kys og nærvær..

<a href="http://www.bloglovin.com/blog/4110883/?claim=w78eth7zjuv">Follow my blog with Bloglovin</a>

Mine tanker..

Det her bliver et meeget blandet indlæg med lidt forskelligt af mine tanker pt..
Jeg savner mine venner, især min bedste ven rigtig meget for tiden, savner at komme ud og se dem jeg ikke ser til hverdag. Lige nu savner jeg min kæreste, han er ved sin mor til imorgen og jeg duer altså bare ikke til at være alene :( Jeg nyder at min elskede Villy er hjemme igen, han har virkelig været savnet.. og jeg nyder ferien pt. har brug for det, for kæmper løs for at holde ud i skolen, kæmper for at holde til sommeren 2014 og kunne sige jeg gennemførte squ og stå med en studenterhue på hovedet sammen med kæresten.. Det er det jeg kæmper for, men det er svært, havde det ikke været for kæresten og vennerne havde jeg givet op allerede. Deres støtte betyder ALT for mig.
Udover skolen kæmper jeg stadig med at komme op af det store sorte hul som jeg har været i alt, alt for længe.. Og det er ikke nemt når man er bedre til at tage de negative ting til sig end de positive.. For mig er det tydeligt at mærke at jeg ikke ligefrem er den man ønsker at se sin søn sammen med, især pga mine problematikker, min eks Martins stedfar smed den lige i hovedet på os begge 2 at han skulle da bare tage at skride fra mig for han var bedre værd.. Kæresten fortalte den ene gang at hans mor havde sagt hun ikke forstod at han blev sammen med mig og holdte mig ud, stod det til hende skulle han bare smide mig tilbage til Århus og så komme videre.. Det er ting der sidder meget dybt i mig, for det er folk der ikke kender mig, ikke ved hvem jeg er bag facaden, tror de selv jeg vil lukke op for dem fra start af? Eller tror de selv jeg gør det når det er sådanne ting jeg hører? Nej det tror jeg squ ikke..
Det sårer mig og sætter sig dybt i mig.. Årh kunne godt bruge en krammer lige nu :(

Efterårsferien

Jep ved godt der er små 3 uger til endnu, men glæder mig til ferien, har aftalt med en af mine venner at vi skal på fototur i Odense, og så håber jeg sådan at min kære bedste ven Michael, finder lidt tid og overskud til lige at bruge et par enkelte timer med mig nu hvor jeg alligevel er i Odense, har ikke set ham siden starten af juni, og det er forbandet lang tid for mig.. Jeg skal til at have ekstra af mine anti-depressiver fordi min nuværende dosis ikke er høj nok.. Er squ nervøs for hvordan det kommer til at gå... 

My friends

There are things in my life that I wish I could forget.
There isn't much to look forward to in my eyes.
But I do have some things to hold on to, what I'd be without them, I wouldn't be here writing this now.
Through all my love and hate, splitting and black and white.
I have the friends who have stayed with me through all I do.
Please know that you mean so much to me, I fear one day you'll leave me, that you'll never want me around.
You won't want to hear my voice...
...but I want to hear yours.
Where would I be without you, please know I'm here for you.
I understand you even though I don't understand myself.
Know that I'll be there for you at the end of each day.

PINK!

Haha halløj på bloggen, nu ved jeg godt dem der læser her ikke kender mig og alt det der, men altså jeg har fået den her helt vildt tossede men ret geniale idé med at jeg vil prøve at farve mit hår PINK sådan rigtig skrigende pink :P link er her Punkshop.dk, ved godt det kun er semi-permanent, gør mig nu heller ikke noget, men bare sådan for noget tid at have pink hår, det kunne være så mega grineren :D
Glæder mig til at få det bestilt og få farvet håret :P

...

Ved egentligt ikke hvad jeg vil med dette indlæg, ved heller ikke helt hvad jeg vil skrive men altså, jeg har det rigtig svært for tiden.. Har fået besked på ikke at være alene når jeg når dertil hvor jeg er for ingen, ikke engang mig selv ved hvad jeg kan finde på.. Jeg er tappet for overskud og glæde.. Jeg spiser virkelig ikke særligt meget, vil hellere spare på pengene til smøger nu der ikke er så meget at gøre med.. Alt det her gør at jeg lige nu ligger og frygter at inden kæresten kommer hjem onsdag når jeg at være ovre forbi P her i Vejle i håb om at de vil tage mig under opsyn noget tid, ja jeg er nået til et sted hvor jeg selv kan se hvornår det er tid til prof hjælp, normalt ville jeg snakke med min kp Rikke om at være ved hende men hun er ude og rejse indtil september med hendes mand.. Selvfølgelig skal de også have lov til at rejse osv, ved bare at lige nu kunne jeg virkeligt godt bruge hende, hun ved hvad hun skal være opmærksom på, gør alle de andre ikke.. Og gør det heller ikke bedre at en tidligere veninde diskuterede med mig tidligere og vendte alt jeg sagde direkte mod sig selv og virkelig misforstod hvad jeg prøvede at sige..
Kan godt være jeg er forvirrende for tiden men har en hel masse ting i mit hovede som jeg ikke føler at jeg kan komme ordentligt ud med, jeg kan ikke sætte ord på det, selvom jeg prøver..

Update

Hey bloggen, synes da lige jeg vil smide en lille opdatering til jer :)
Der sker egentligt ikke så utroligt meget i mit liv pt. jeg har lige haft nogle rigtig hyggelige dage sammen med kæresten, jaja vi bor sammen, men altså han tog ned til sin mor sidste torsdag, og der havde vi lige haft lidt konflikter og sådan inden da, så havde det lidt svært med at han tog derned uden at vi havde fået snakket det igennem, men han kom så hjem her i tirsdags, og var dejligt at have ham hjemme igen i nogle dage, og vi har fået snakket og havde en rigtig hyggelig dag igår hvor vi havde 3 mdrs dag, nu er han så igen nede ved sin mor, fordi han skal arbejde hele weekenden her og så til tandlæge på tirsdag så onsdag har jeg min kæreste hjemme igen, men altså nu vi havde fået ryddet op så blev der jo plads til at jeg langt om længe kunne få mit fotoudstyr sat op og voila, det gjorde jeg i dag efter at han var taget afsted :) Eij, jeg er simpelthen så glad for at vide at jeg så også har mulighed for at tilbyde folk at komme herhjem og få taget billeder i mit lille hjemmestudie.

Mit eget lille lækre hjemmestudie :)

Og så skal jeg desværre af med den yngste af mine katte Mickey, fordi at ham og Villy har besluttet sig for at de vil finde ud af hvem af dem som skal være alfa-hannen her i lejligheden og det gør at de begge har ret så voldsomme sår, Mickey er dog værst ramt, så går af med ham til en af mine gode veninder som har sagt hun gerne vil tage ham. Er self ked af at det ikke gik med dem begge, for jeg holder rigtig meget af Mickey selvom han ikke lige er den type kat personlighedsmæssigt som jeg er mest vild med, så er han jo en lille charmetrold og vi har det da også rigtig dejligt sammen til tider, men nu kommer han over til hende inden længe og jeg ved at hun nok skal tage sig godt af ham, og det gør mig mere tryg og gør det også nemmere for mig at skulle undvære ham.

Update

Hey bloggen, vil lige give jer en hurtig kort opdatering herfra Kolding :)
Jeg sidder pt og nyder hele "mit" nye værelse her ved min kontaktperson Rikke, det er sååh lækkert! :O 
Er lige nødt til at smide billede ind :) 

Jeg synes i hvert fald at det er møglækkert :D Enkelt og superhyggeligt :) Juuust gotta love it :)
Tusinde tak til Rikke og Martin for at gøre så meget for mig, og have ordnet det her superlækre værelse kun til mig <3 looove to you :)

hyggeaften med gruppen

Ja i går aftes var jeg i Århus for at mødes med nogle stykker fra en gruppe på fb for os med borderline, og sikke en hyggelig aften det blev til :) Det var rigtig rart og en positiv ting i en ellers ret negativ hverdag.
Jeg har allerede aftalt med 2 af tøserne at vi på et tidspunkt skal finde en weekend måske? hvor de kan komme her til Vejle og så skal vi ud og tage billeder :) I massevis :D Eij, jeg er rigtig glad for at jeg tog med igår :) Men er nu også dejligt at være hjemme ved kæresten og kattene igen :) De har været savnet, selvom jeg slet ikke mærkede noget til det igår, snakkede bare så godt med især 2 af tøserne så nåede slet ikke at tænke på alt det andet her :)

Vold mod kvinder..

Ja, nu tænkte jeg at jeg lige ville skrive et indlæg om min holdning til det efter at min veninde igår skrev at hun havde fået tæsk af sin eks og var endt på skadestuen med tydelig hjernerystelse, osv. Stakkels pige, føler med hende.
Men min tanke da hun skrev det var først, SVIN! at han kan få sig selv til det! og derefter at det kunne have været mig hvis jeg var blevet sammen med min eks, Martin.
Jeg har ærligt talt ingen respekt overfor folk der kan få sig selv til sådan noget, det er så respektløst, og uacceptabelt.
Jeg sad direkte og rystede af vrede igår, og frustration over at jeg intet kan gøre udover at tilbyde at være der hvis hun har brug for en snak og sådan, men føler bare ikke at det er nok.
Men hvorfor nogle kan få sig selv til det, vil nok altid forblive et stort ubesvaret spørgsmål for mig, for der vil aldrig være nogen der vil kunne komme med et ordentligt svar, for der findes squ ingen ordentlig undskyldning for at slå et andet menneske halvt fordærvet.

Confused

"Indrømmer gerne overfor mine venner at jeg ikke har været så nem at komme til på de sidste og at jeg også har været meget irritabel osv. osv. men ja, jeg kæmper for at kunne få det bedre. Jeg kæmper for at stoppe det mønster som er så dybt indgroet i mig at det næsten er en del af mig, jeg sætter altid andre før mig selv, men det holder ikke at blive ved med det, og trække mig selv ned. Så jeg arbejder på sammen med Rikke, at bryde det mønster, og tage mere hensyn til mig selv og hvad jeg kan holde til. Og midt i alt det her, som faktisk er utroligt svært for mig og har haft det rigtig dårligt med det, føler jeg at jeg mangler forståelse og opbakning fra de venner som i så lang tid har sagt til mig at det er det jeg skulle gøre..
Så undskyld hvis jeg virker noget fjern osv for tiden, men nu ved i altså hvorfor."Min fb-status fra igår.. -Havde brug for at komme ud med det, få forklaret bare lidt af hvad der foregår i mit liv pt. og ja, det der og meget mere. Jeg er igen, igen startet på anti-depressiver, denne gang største dosis jeg hidtil har fået og sover derfor konstant, det minder mig lidt om sidste år, og nej ikke noget jeg bryder mig om at blive mindet om. Jeg føler at jeg har mistet meget af kontakten til venner og bekendte. af hvilken grund kan jeg ikke helt finde ud af, synes selv jeg forsøger at skrive og holde kontakten ved lige, men føler lidt det kun er mig der kæmper for de venskaber, dermed ikke sagt at man skal skrive/snakke/ses hver dag, på ingen måde, men folk der før har været en stor del af min hverdag og dermed mit liv føler jeg er begyndt at trække sig ligeså stille væk, jeg ved ikke hvorfor, ville dog utroligt gerne vide hvad det tilsyneladende er jeg gør forkert..
For det gør ondt på mig at have den følelse.. Meget endda... Jeg savner at være rigtig glad, jeg savner at kunne smile fordi jeg mener det og ikke fordi jeg føler jeg er nødt til det, jeg savner at kunne sove uden at kæresten først skal ligge og trøste mig fordi jeg stortuder uden selv at kunne forklare hvad der får mig til det. ALT det savner jeg utroligt meget.. Det gør ondt på kæresten at se mig trist, det ved jeg det gør. Men hvem gør det ellers ondt på? Hvem har udover ham tænkt sig at vise lidt omsorg for den "lille" pige som har sådan brug for nogle kram, noget forståelse, noget accept?
Jeg vil bare gerne vide det, for lige nu har jeg svært ved at se det, for ja jeg er igen nået et dybt sort hul, og hvad er der at gøre ved det, ikke så meget lige nu, men måske på længere sigt der kunne komme en løsning som ville være mere holdbar end dem der har været indtil videre.



Lidt tekst at tænke over som passer til ovenstående tekst/tanker/indlæg:
"Hvorfor er det så nemt og sætte andres behov først.. !!! ?.. Hvorfor er det så nemt og se ned på sig selv??! Hvorfor er det så nemt og finde alt det negative? Hvorfor er det så nemt og sige fuck alt?, i stedet for og sige NEJ, jeg vælger og kæmpe!! Hvorfor er det så svært og sætte egne behov først?!?Hvorfor er det så svært og finde noget positivt?!? Hvorfor er det så svært og sige "Hjælp mig!?!? Hvorfor er det så svært og vise man er sårbar? uden og føle sig til grin og ynkelig! Hvorfor er det så svært og knytte sig til folk?!?"

"En lille pige
Hun nægtede sig selv behov
Behov for at være lille
Behov for
TrøstGlæde
Kærlighed

En lille pige
Hun ignorerede sig selv
Mærkede ikke sig selv
Sine
Behov
Tanker
Følelser

En lille pige
Hun lærte ikke at føle noget
Ingenting
Indeni var hun
Følelsesløs
Tom
Intet

Hun var jo bare en lille pige"